在这里，分不清自己是否出了城，因为除了某几栋楼以外，我推测可能是城区的地方大多也是一层到三层的房子，而我认为是郊区农村的地方，就是我住的地方，却全部是中国别墅式样的住宅，住宅间的小路都如同中国城里的道路一样，是混凝土路面，路两边还有路灯。
我可以依稀从这些所谓‘别墅‘的建材看出它们主人的经济和社会地位。有一些‘别墅‘般的建筑明显是用木板盖成的，而且年月已久。这样的房子往往没有地板，甚至‘室内‘的地面就和外面相通，下雨让室外一片泥泞的同时，也能让‘室内‘同样泥泞，但这似乎不妨碍几个儿童在室内泥泞地里认真做着作业。即便是这样的木制‘别墅‘上，我也看到了一些色彩亮丽的东西，那就是总理他信的喷绘像。看得出来，穷人们对他信是非常地崇拜，也寄予改善自身生活的期望。
在这里，我也分不清季节，按理应该是中国的冬季了吧，但这里非常地热，据说很多有钱人都去国外避暑去了。很多时候，我也分不清周围人的性别。还有很多很多分不清的东西。
是的，我很多东西都分不清。只到现在，我都不清楚自己该爱他还是恨他，或者说，是该继续爱他还是开始恨他。我曾经如同那些穷人对他信一样对他寄予了全部的期望，我期望他能把我带出那段灰暗、沉重的日子，我把他的名字刻在我内心深处，并且以最开放、纵容的态度让他如同树儿一样，从我心里发芽只到成为参天大树，挤满我的心，挤得那么地满和实，甚至连搀杂一点水分的空间都没有。但是，最后他还是把我一个人留在了这里，他幸福了，而我却在这全是陌生人的陌生国度里冰冷地生活。我不想怀着这样的心情继续留在中国，因为任何身边的点点滴滴甚至一句中国话都会让我想到他。
我爱他，从开头到现在，我一直这样爱着他。我的爱被他拒绝，接着不得不埋藏在心底最深最暗的角落，经常还得自己用力狠狠踩上几脚踩紧踩实，让它无法发芽无法露头。只到我遇到那个混账王八蛋，是的，混账王八蛋，陈建平，他高傲地看穿了我内心的脆弱，却又降尊纡贵般给予我些许的温暖，就那么容易俘虏了我的全部，却又那么容易厌倦，并将我的生活我的爱我的全部一次次击倒到地板上。我的心一次次被摔为碎片，我却又一次次自己把它缝合。因为我的情感我的爱无处可去，我如同无家可去、无路可走的流浪儿，虽然在这里我总受伤，但因为习惯或者其他，只有这里能给我些许家的感觉。什么是家的感觉，我不知道，但我想起码这里有我熟悉的一些东西，即便是痛苦，一而再，再而三的痛苦，让我已经不觉得什么是痛苦。甚至，我已经习惯了那每天都要来临的羞辱与殴打。我不想离开，也不会离开，因为我不知道我能去那里，或者说，我不认为，去哪里会和现在有什么不同。
