这事跟我朋友说了，他嘿嘿一笑，说，你爸妈属鳖的吗，咬住就不放。
我生气的飞起来就是一脚，骂骂咧咧道，丫的，我爸妈属鳖，那我不成了龟儿子？呸，别以为我听不出来！
他们要我去复习，我当然不会就范，聪明伶俐的我，采取的第一招：叫敌不动，我不动。就是冷战战术，不和他们说话，不跟他们搭腔。
可是我低估了我父母的实力，人家毕竟掌握我的财政大权，给我断粮两天，我只好乖乖就范。
但是，我只是战略撤退，不代表我放弃了。没过几天，我想出了新的一招：虚张声势，就是吓唬他们。
这绝对是和父母斗争史上的一道里程碑。
首先呢，我去理发店，找我熟悉的发型老师Tony ，剃了一个光头。
然后去淘宝上买了好几本佛经，又去庙里请了一尊观音像，完事，齐活！
装备好了，我就开始表演了。哥们装逼的时间到了！
每天一大早起来，我先点上几柱香，然后对着观世音菩萨磕头，梆——梆——梆地磕，磕的奶奶都不认识我，做戏要做全套！
磕完头，然后开始一天的主要工作——念佛经。
说是念佛经，可是我哪里认识那些羞涩难懂的东西！
其实吧，我是在那里含糊不清的背《木兰辞》呢：
“唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆……”
关键的一点啊，千万不能背的太顺，太清楚了，就得像嘴里塞了二斤臭袜子，加上唬人的动作，足可以以假乱真。
我爸妈进来看我，我就站起来，双手合十，说“阿弥陀佛，两位施主，来找小僧何故？前段时间是小僧不对啊，不该跟施主争执。来，两位坐，我给两位磕个头，多谢施主的养育之恩！”
说完我就磕头，就像给观世音磕头一样，豁出自己，使劲砸地。
我爸妈这下可被我吓坏了，他们以为我看破红尘，要出家。
于是他俩服了软，告了饶，我爸哭着告诉我……
