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次按照使用顺序整齐的放在各自的位置上,包里准备好明天要带的笔记和文件,顺便再次看了一遍的工作清单,之后,手机,充电宝充上电,检查闹钟,然后打开家用的笔记本电脑,开始读文献,查资料,看视频学习,然后又刷了一张卷子。等这一切都结束后,我洗了个澡,吹干头发,换上睡衣就去睡了,心里还不断想着明天可不能再迟到了,就这样念叨着,不知不觉就睡着了。
第二天,没等闹钟,阳光就透过窗帘像温柔的母亲般抚摸过我的脸庞,让我醒了过来。很长的一段时间里,我都会很早醒来,但是身体却像灌了铅一样难以起床,我像是被一只巨大的野兽压住了一样,那只野兽不在别的地方,就住在我的头脑之中,它每一天都催促着我,嘲笑着我,羞辱着我,死亡与解脱的诱惑如影随形的追随着我。
但是也有很长的一段时间,我仿佛对生活充满了希望,我期待着明天的太阳,因为明天就可以见到那个可以给我带来快乐和遗忘痛苦的人了。
他就像是一片止痛药,让我忘记了我身处的环境。
可是多少年过去,我才明白他不是止痛药,我自己分泌的激素才是。
我从未占有过他,而他也从未安慰过我,我从不曾看清过他真实的脸庞,他也从未对我有过任何真实的表示,我只是陶醉在激素的海洋里无法自拔。
如今,荷尔蒙的褪去,让我对生活了无生趣,我开始明白一切都是我给这个世界上的滤镜,真实的世界,真实的人,那是一个个和我不一样的存在,而我要学着去接受这一切。
我曾经是乐观的,乐观地觉得这个世界上只有好人,没有坏人。所有的人,不过是不能够换位思考而已。我也曾以为一切都是可以改变的,人生的缺口,是花盛开的地方,是阳光透进来的裂缝。
那会儿的我,是一个彻头彻尾的唯心主义者,也是一个乐观主义者。
直到我意识到人性的难以改变,事情背后真相的曲折复杂,我慢慢变得认命,也慢慢变得麻木,我一度以为自己失去了感情和对人的链接,但是那些负面情绪还是那么的鲜明和强烈。
过去,我一旦发现自己在闹钟之前醒来或许还会赖会儿……