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我扶额,弯着腰不希望他看到我这个的狼狈模样,模模糊糊答道:“业务,业务……替人相亲胜过七级浮屠。”
我想起来我网上接单页面大大的粗体字写着“还在为父母强迫的相亲烦恼吗”、“还在因相亲占用时间而发愁吗”、“我就是你不二选择”、“定价亲民诚信服务”……
而我接单最大特色是不需要提供男方信息,不管是油腻男还是妈宝男我都不在乎,届时兵来将挡水来土掩就成。
可我的葵花宝典里并没有解决我自己上司的秘术。
傅越看我尴尬到脚趾抠城堡的样子堪比鹌鹑,无奈微叹一口气:“吃什么?”
我连菜单都没看一眼,又把菜单推回去:“您点就好,我随意。”
他盯了我一好会儿,才把菜单拿回去。
这一顿饭吃得没有任何声响,我作着哑巴和另一个哑巴吃饭。
每次相亲我至少都会讲些我提前准备好的说辞,比如一些刁钻的找对象标准,以及一些过分的行为都是结束相亲的好方法。
但这次,我脑袋一片空白,二十几年做人讲人话的能力在见到傅越的那一瞬间丧失殆尽。
“傅总监……那个,您能不能别戳穿我,假装我就是林小姐,然后回去正常地、如实地向家长汇报就好了……”
傅越停下割牛排的刀,看向我:“我考虑考虑。”
我很想把自己的头淹进面前的玉米汤里,一了百了好了。然后我无奈地向他做了个“please”的手势:
“或者,我现在打电话叫林小姐来……您就当我是来汇报工作、探望傅总监的就行!”
大不了我就把定金退回去,砸了我自己招牌也罢了,我最不想明天回到公司和他大眼瞪小眼,然后他总拿这件事说我“不加班写策划去替人相亲”。
他摇了摇头,把刀叉放下。然后他非常淡定地与我对视,开口道:
“要不我给你一个plan C。”
我支棱起来。
“我可以假装你就是林馨小姐,但我希望不止是今天。”
02
我十岁的时候,傅越一家搬到我家楼下,我和他成为了邻居。
“你好!我叫陈晚意!你明天是到我隔壁班上课吗!”
那日我在门口碰到他妈妈和他,跑上前问候。
傅越不说话,他妈妈觉得太失礼,抻了他一胳膊。
“嗯。”他最终给了我这一句回应,冷漠至极。
他的反应被我理解成他的不屑与无视,于是当场我在他妈妈面前狠狠瞪了他一眼,并且童言无忌地大喊道:
“哼!你这样以后是找不到老婆的!”
于是我潇洒离开,我听见傅越妈妈评论了一句,说的什么我记不清了,但我觉得那一刻我潇洒得像个女侠。
那时候我是个假小子,超级爱看猪猪侠、喜羊羊之类的动画片,我幻想有一天我能成为所谓的超级英雄,并为之努力。
于是那天我恰好忘记带作业,恰好从半路返回学校,恰好看见刚转去隔壁班读书的傅越被年级出了名的小混混欺负着。