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大二开始，室友们各个都走了桃花运，最后只剩下了一个孤苦无依的我。
一个人上课，一个人吃饭，一个人泡图书馆。
终于，在第N次没人给我占座，我被迫坐在第一排，一节课被头发没剩几根的老教授提问了十二次之后。
我做出了一个神圣而伟大的决定——老子要脱单！
咱从来都不是拖泥带水的人，为了提高效率，我采取了最简单朴素也最高效的方法。
广撒网。
我穿梭在校园的各个角落，历时一个星期，用我那近视600度充满智慧的双眼，整理出了一些帅哥高频率出现的地点，并绘制成册，设计出最优路线，省时省力。
完成那天，我踌躇满志，仿佛回到了刚入队的那一天。
要顾珹微信的那天，是我第一次出击。
原本我以为，自己效率奇高，一出手就俘获了三个帅哥，甚至有些沾沾自喜。
可是，事实却给了我一个响亮的耳光。
我特喵加的，居然是同一个人！
被打上女海王的标签，我被钉在了耻辱柱上，这场室友精心安排的‘相亲’自然不欢而散。
回去的路上，我不知道被她打了多少次狗头。
“你怎么回事？”
“我不是想广撒网嘛？！”我理不直气也壮。
室友崩溃：“你这叫广撒网？广撒网只薅一只羊？”
“这也不赖我啊，我昨天特意带了隐形出门，谁知半路掉了！”
室友：“就算是这样，人家帅的这么有攻击性，你还能忘了？”
我：“帅有什么用，我看不清啊！”
室友：“......你这辈子都别想脱单了。”
“！！！”我目眦欲裂，好狠毒的女人！
相亲失败的我，决定化悲愤为食欲。
下课之后，我约了闺蜜，打算去校门口的火锅店大吃一斤。
这家店是新开的，优惠力度很大，据说味道也不错，我早就想试试了。
托老教授滔滔不绝的福，我们来的时候，店里已经人满为患。
我们转了两圈，也没找到位置。
闺蜜说不然去吃别的，但我不想，因为透明厨房里的大刀腰片在热情的向我挥手。
我俩正纠结，一桌人忽然起来走了，我一个健步冲过去，将另一伙人挡在了外面。
“快来啊！”我兴奋的坐在位置上，不住的冲闺蜜招手。
闺蜜无奈，顶着一脸“有友如此，不如去死”的表情，坐了过来。
那一伙人被截胡了，明显有些不高兴。
老板看出来了，连忙打圆场，正巧隔壁桌吃完了，他们就被老板安排在了隔壁桌。
我根本不在意他们高不高兴，拿着菜单，奋笔疾书。
腰片，毛肚，鸭肠......
闺蜜无奈的看着我：“差不多行了啊，吃的完吗？”
“小意思。”说话间我又选了几样小菜。
闺蜜叹气：“怎么突然要请我吃饭？”
“不是你请我吗？”我一脸认真。
